Nothing Special

Piensa. Concéntrate. Imagina una situación que hayas vivido y que valga la pena escribirla. Nada aun? Bueno, está bien, vamos a darte un poco más de tiempo. Analiza. Mira atrás. Que hiciste ayer?, antes de ayer.. Hace 10 años...recuerdas cuando naciste?, tu madre te dijo que siendo las 11:40 a.m de aquel 3 de junio de 1981 entraba en sala de cirugía. Que a las 12 del medio día lloraste por primera vez. Junio, mes caluroso. Para colmo naces en un pueblo caliente, donde llueve a veces. Nada trascendente sucedió ese año, o al menos no que me importe. Si, ya lo se, soy rozca izquierda. Es cierto que en 1981 atentaron contra el papa, que asesinaron a un presidente egipcio, que atentaron contra un estupido actor que llegó a ser presidente de USA. Que idiotas son los gringos. Ah!, por poco lo olvido. Allá en 1981 un joven Ayrton Senna se traslada de su natal Sao Paolo a Inglaterra, persiguiendo un sueño. El gran Ayrton Senna. Nada interesante para escribir?, ningún suceso? Nada?, de verdad que doy asco. Maldito letargo de escritor. Escritor. No soy escritor. Solo tecleo estupideces que a veces tienen algo de humor, pero la mayoría son pesimistas. Que mente más productiva.

Concéntrate. Apunta hacia algún lado. Algún tema. Filosofía, religión, política, fórmula 1?...nada de nada aun. Sigo con la mente en blanco. Vuelvo a olvidar que no debemos tener objetivos, metas. Cuando tenemos metas, objetivos, la mente se distrae y perdemos el ahora. Lo que vivimos en el momento, que es lo que importa. No el pasado. No el futuro. Es el ahora lo que importa. Vivir como una nube blanca dice el Maestro, que flota en el aire, no va a ningún lugar. Donde la deja el viento, esa es su meta, su objetivo, su lugar. Me gusta. Vive el aquí y el ahora. Donde estés, ese es tu lugar, tu meta.

Maldito letargo. Maldita falta de ideas. Maldita desconcentración. Agoniza el año. A recibir el próximo bajo los efectos del alcohol, entre abrazos y cursilerías de amigos, de viejos amigos a los que solo logras ver el maldito 31 de diciembre. Como si no existiesen los teléfonos móviles, el Internet, los sms. Precisamente el 31. No puede ser el 5 de febrero, el 22 de septiembre. No. Tiene que ser el maldito 31. Justamente cuando andas de un lado hacia otro, por el parque del pueblo. Deteniéndote por un minuto entre amigo y amigo, con el alcohol circulando por tu sangre, afectando tus neuronas, disminuyendo tus reflejos, cuando ya no escuchas nada de lo que te dicen. Y volver a pasar otro maldito año sin verlos...hasta el próximo 31 de diciembre.

Sonriendo

Esto lo dijo Yde hoy...

Peter: El chico polémico, complicado, negativo, crítico e izquierdista. Mis mejores deseos para ti, ha sido un placer conocerte y conversar contigo.

Y yo le digo que mil gracias por dibujarme una sonrisa en mi cara. Hoy mi día comenzó mal, pero cuando leí lo que la joven Yde dijo de mi, sonreí. Sonrío porque es verdad lo que ella dice. Es como mi carnet de identificación, no sería Pedro si no fuera por esto. Gracias nuevamente Yde, diste en el clavo.

Reflexiones

Se extingue un año más. Llega el momento de las reflexiones, de mirar atrás, de sopesar. La mayoría de las personas hacen sus reflexiones exclusivamente en esta fecha, yo me paso el año entero sacando cuentas de lo aprendido, de los errores cometidos, y ahora, recapitular completamente lo vivido durante el año que agoniza. Miro atrás y sonrío; me alegro de las cosas buenas que pasaron, aprendí lecciones de cada mala situación que me tocó vivir, especialmente a partir de agosto.

Por momentos me entraba una ansiedad enorme, a punto de quedarme loco. Me presioné al límite, no calculé bien antes de realizar determinadas cosas. A momentos me sentí que no iba a terminar, que por el contrario los problemas se hacían cada vez más grandes, o adquiría otros. Viví momentos amargos, estuve sumergido en deudas más allá de mi capacidad de pago, pude diferenciar los verdaderos amigos de aquellos que solo están con uno por conveniencia. Necesité una mano, alguien que compartiera conmigo breves instantes, que solo me escuchara, con eso me bastaba. Pero recibí la confirmación de que solo puedo, de que no necesito de nadie.

En esos momentos terribles también tuve quien con palabras me apoyara. Estuvieron presentes unos cuantos amigos y amigas, que a pesar de la distancia, a través de correos, de conversaciones por Messenger, me dieron aliento, me animaron a seguir, a no rendirme. Reconfirmé amistades, algunas crecieron mucho más.

Todo empezó bien, de maravillas diría yo. En enero cambié de trabajo y pude cumplir la meta que me había impuesto de comenzar febrero en otro trabajo. Ya tenía 3 años en la firma de auditores y todo se había vuelto monótono, muy mecánico. Ya deseaba salir y lo logré. Trabajé por cinco meses en uno de los lugares más maravillosos del país. Fue un cambio incomodo al principio, pues tenía que viajar día por día hasta Boca Chica, pero tenía sus recompensas. Almorzaba en la playa. No importaba si estaba mala la comida, todo se resolvía con una coca cola, panecillos con ajo y quedarme ahí, mirando el horizonte, disfrutando la playa. Pero lo bueno no dura por siempre.

Estuve un mes “desempleado” supuestamente, pero ese mes lo pasé haciendo un trabajo de la firma para la cual trabajé. Salí con las puertas abiertas. El 15 de junio comenzaría mi martirio, cuando comencé este nuevo trabajo, del cual me arrepiento. No me gusta para nada, me siento mal en el, pero es lo que hay ahora, ya veremos después de enero que aparece.

Se va el año señores. Comenzará otro. Pero salgo de este con la frente en alto. Con más paciencia. Con más humildad. Más centrado. Una persona totalmente diferente. Aprendí a llevar la vida con más calma. A no presionarme, a aceptar las cosas tal cual vengan. Aprendí a priorizar más. A no preocuparme mucho por las cosas. Aprendí a pelear menos, a discutir menos con las personas. Miro atrás, sonrío nuevamente, por todo lo aprendido, por todo lo visto.

Comencé en el mundo de los blogs, y me he sorprendido. He visto que todavía queda gente buena. Gente que sabe que es diferente y que disfrutan esa individualidad, que la viven día a día. Que te aceptan tal cual eres. Tengo que agradecer a todos aquellos que leen las estupideces que escribo. A aquellos que están pendientes. A aquellos que visitan mi espacio personal con frecuencia. Gracias mil por compartir conmigo sus vivencias, por haberme robado más de una sonrisa cuando leo sus cosas jocosas en momento de aburrimiento extremo, en momentos de escape laboral. Gracias a todos aquellos que estuvieron, que confiaron en mi, gracias a los que no estuvieron, a los que se retiraron ante la adversidad. A los que me demostraron que no eran mis amigos, sinceramente gracias. Este año ha sido como un jalón, como si me hubiese tomado alguien y me haya puesto de vuelta en el camino. Me desvié un poco, pero aquí esto otra vez. Y hay para rato. Gracias sinceras a todos mis amigos, a los bloggeros.

Osho habla del amor

Esto es algo que leí hace un tiempo, y hoy casualmente lo encontré nuevamente navegando.

Osho habla del amor.

El corazón del hombre es un instrumento musical, contiene una música grandiosa. Dormida, pero está allí, esperando el momento apropiado para ser interpretada, expresada, cantada, danzada. Y es a través del amor que el momento llega.

Un hombre sin amor nunca conocerá qué música ha estado llevando dentro de su corazón. Es sólo a través del amor que la música comienza a tomar vida, se despierta y deja de ser un potencial para convertirse en realidad.

El amor en uno mismo es valioso: no tiene ningún propósito, no tiene ningún fin.

Tiene una inmensa significación; una gran alegría; un éxtasis en sí mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas. Siempre hay una cierta locura en el amor.... El amor no tiene razón alguna. Simplemente puedes decir : "No sé . Todo lo que sé es que amar es experimentar el espacio más hermoso dentro de uno mismo." Pero eso no es un propósito. Ese espacio no es mental. Ese espacio no puede ser convertido en una comodidad. Este espacio es como un capullo de rosa con una gota de rocío sobre sí brillando como una perla. Y con la primera brisa de la mañana y al sol, el capullo está bailando.

El amor es una flor muy frágil. Tiene que ser protegido, tiene que ser reforzado, tiene que ser regado; sólo entonces se fortalece.

El amor no es un negocio, así que deja de tratarlo como tal. Sino, malograrás tu vida, el amor y todo lo que hay de hermoso en ello, porque todo lo que es bello no es en absoluto negociable. El negocio es la cosa más fea del mundo, un mal necesario. Pero la existencia no sabe acerca de negocios. Los árboles florecen, no es un negocio; las estrellas brillan, no es un negocio y no tienes que pagar por ello y nadie te exige nada. Un pájaro viene y se posa en tu puerta, te canta una canción y no te pide un certificado o algo así. Ha cantado su canción y luego, muy contento se va volando, sin dejar huellas. Así es como el amor crece. Da y no esperes a ver cuánto puedes conseguir.

Conviértete en un individuo, eso es lo primero. Lo segundo: no esperes perfección, no pidas y no exijas. Ama a la gente común. No hay nada de malo en la gente común. La gente común es extraordinaria ¡Cada ser humano es tan único!

Ten respeto por ese ser único.

Tercero: da y da sin ninguna condición, y sabrás qué es el amor. No lo puedo definir. Puedo enseñarte la forma en que crece. Te puedo enseñar cómo plantar un rosal, cómo regarlo, cómo fertilizarlo, cómo protegerlo. Luego un día, inesperadamente, aparece la rosa, y tu casa se llena de fragancia. Así es como ocurre el amor.

...cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres.

Yo te amo. No puedo evitarlo. No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. Si no estuvieses aquí, este auditorio estaría lleno de mi amor, no habría ninguna diferencia. Estos árboles todavía recibirían mi amor, estos pájaros lo seguirían recibiendo. E incluso si todos los árboles y los pájaros desaparecieran, eso no haría ninguna diferencia: el amor seguiría fluyendo. El amor es, así que el amor fluye.

Michupi

Siempre he tenido un imán para atraer personas extrañas, desconocidas, algún que otro desequilibrado mental. Es inevitable. He intentado descubrir que atrae a personas desconocidas hablarme como si nos conociésemos de años. Me ha pasado en innumerables ocasiones. En el carro público, en la parada de la Omsa a las 9:30 de la noche, después de un arduo día fuera de casa, y cuando solo quiero llegar y dormir, claro, yo por buena educación no dejo de hablarles a esas personas. Yo me canso de preguntar que es lo que la gente me ve en la cara, porque sin conocerme se abren ante mi contándome sus problemas, como si yo fuese un psicólogo ambulante.

Debo reconocer ante todo el que lea este escrito que he disfrutado algunas de esas ocasiones. He tenido conversaciones jocosas, he tenido conversaciones abstractas con algunos desequilibrados mentales, claro, sin nunca faltarles el respeto, sino más bien buscando en ellos la posible causa de su estado, las razones que ellos tienen para pensar o expresarse de determinadas maneras. Una de esas ocasiones ocurrió hace ya unos dos años. Honestamente mi mente no me quiere hacer recordar el nombre del “loco” aquel. Estaba yo en Azua, en el parque del pueblo (porque en la República Dominicana la vida de los pueblos gira en torno al parque) con mis amigos, como es la costumbre de cada fin de semana que visito mi ciudad natal. De repente llega al grupo el personaje, seguido como siempre de un sequito de “muchachitos” preguntándole mil y una vainas, impacientado al infeliz loco. El, a pesar de tener todas sus costillas a la vista, no paraba de decir que estaba muy gordo, que tenía que inscribirse en el gimnasio, que estaba muy gordo, y mire eso amigo, mire lo gordo que estoy, ay no, yo no puedo estar así. De buenas a primeras el loco gordo imaginario (todavía no consigo acordarme del nombre) comenzó a recitar de memoria un discurso del fenecido Peña Gómez. Recito algunos versos también, y yo asombrado comienzo a cuestionarlo. Acababa de encontrarme con un loco intelectual. Esa noche me senté con el y hablamos mucho de literatura, de poesía, de Neruda, y mil cosas más que no recuerdo.

El sábado pasado ocurrió nuevamente. Mientras Frank y yo observábamos el hermanastro suyo instalando un sistema de sonido, Frank cámara en mano ha comenzado a tomar fotos, y de repente le toma una a uno de los ayudantes. El tipo, Bohemia en mano se dirige hacia donde nosotros para que le mostremos la foto, y comienza a hablar con nosotros. Se presenta así mismo, la primera de algunas diez ocasiones más que lo haría, diciendo que se llama Luis pero todos le dicen Michupi. Estuvo así dos o tres minutos, y cuando se va, dice algo en inglés, Frank le responde, y el regresa y dice Oh!, you peak inglis, mi tu, y Frank sigue hablándole. El comienza a narrarnos la historia de su vida y nos dice que vivió muchos años en Holanda, que allá se habla el dutch, yo me entrometo en la conversación y le digo que el dutch es un derivado del alemán, que si uno sabe alemán es fácil aprender dutch; el sorprendido me mira y me dice que como yo se eso, a lo que le respondo (con ganas de joder un poco) que yo soy casi europeo. Me pregunta que donde yo vivía o había vivido en Europa, y le digo que nunca he salido de mí país, pero como me gusta Europa he investigado lo suficiente para saber ese tipo de cosas. Me pregunta que si habló algún otro idioma, y yo nuevamente le digo que hablo un poco de portugués, de francés, de alemán, de italiano (técnicamente si, porque al menos se decir “si” y “me llamo pedro” en cada uno de esos idiomas). Michupi se alegra y me da un abrazo, y así tuvo varios minutos más hablando, dándonos la mano de vez en cuando, presentandose nuevamente, abrazándonos. Nos contó que vivió en La Haya, y limpiaba en el Edificio del Parlamento. Más adelante nos contaron que la cocaína lo hizo perder la calma. Mala inversión esa, destinar todo el dinero a inhalar polvos. Y miren ustedes el resultado. Uno que da muchos abrazos, se presenta así mismo más de veinte veces, y se alegra si le hablas de Europa. Y claro, tenía que pasarme a mi...todavía funciona el imán.

Matrimonio

El fin de semana pasado estuve en casa de mi mejor amigo de toda la vida. El me pidió que le ayudara con un trabajo final de la uni, y yo con gusto acepté, porque a pesar de que no estoy tomando clases, estoy muy familiarizado con el tema. Mi amigo está casado desde el 16 de julio pasado, con una maravillosa mujer que conocimos hace ya 4 años, cuando recién comenzábamos la universidad. Siempre que recuerdo cuando la conoció, me sonrío a mi mismo, porque mientras estábamos en cuarto año y todavía vivíamos en Azua, yo le decía a el que desde que llegara a la capital, me iba a buscar una novia, a lo que el respondía que el no, que el no confiaba en las mujeres de la capital, que como es un poco grande para nosotros que venimos de pueblo, las mismas pueden ser serias en un sector y ser unas putas en otro. El detalle es que a penas comenzamos la universidad conoció a la que hoy es su esposa, y se enamoró de verdad, no se casó por que ella quedó embarazada, ni porque lo obligaron, lo hizo por amor.

El domingo en la mañana estuvimos en el trabajo de ellos, en una pequeña tienda propiedad de la madre de la esposa. Mientras matábamos el tiempo recordando anécdotas vividas durante nuestra vida, de repente el me dice algo que me dejó frizado un rato, y aquí cito textualmente: “Socio, la última vez que estuve en Azua, Antonia (mi querida madre) me mandó a buscar con insistencia. Cuando paso por la casa duramos mucho tiempo hablando y entre las cosas que me dijo, mencionó que ella le gustaría que usted se casara”. Y yo frizado. Mami quiere que yo me case. Según le explico ella a mi amigo, ella cree que de esa manera “siento cabeza” y me organizo un poco más”, y dejo de “andar tanto en la calle” y “dejo de llegar tarde a casa”. Yo todavía, desde el domingo, sigo pensando en eso. Anoche, para colmo, decido ir a buscar unas películas prestadas donde otro amigo cerca de mi casa, y la película que veo es Monsoon Wedding, de la India, sobre una boda. De una manera u otra me persigue el tema, y siento que debo escribir un poco sobre el tema, desahogarme por aquí, que de eso se trata mi blog.

Hasta cierto punto la doña tiene sus razones. La doña siempre se ha preocupado por que sus 3 niños estén bien, sanos y salvos, que no les pase nada. A pesar de que soy independiente desde el 2001, ella sigue preocupándose por nosotros como si aún viviésemos con ella. Más este año, después de los atracos y todas las adversidades que he enfrentado estos últimos cinco meses. Yo tengo ya dos meses sin poder ir a Azua, pero debo decirles que las últimas 3 veces se me ha pasado las manos con las salidas, llegando una vez a las 5:00 am y las otras dos ocasiones a las 2 y 3 de la noche, con lo difícil que está la cosa. La entiendo perfectamente. Por eso ella desea que yo me case, tal cual mi mejor amigo, le siga los pasos y me tranquilice, me establezca y me ordene. Eso es lo que piensa la doña.

Yo me he pasado prácticamente toda mi vida diciendo que no me voy a casar. Lo he pregonado donde quiera que he estado. Lo saben todos los que han hablado conmigo. Pero este año he modificado un poco mi pensamiento, después de todo lo que he vivido. En Julio pasado se casaron dos amigos míos, y después de las dos bodas analicé un poco los pro y los contra. Creo que me conviene ir pensando en eso, dirigirme en esa dirección. Ponerle fin a esta falta de aprecio por la que estoy pasando. Claro, siempre y cuando aparezca la persona correcta; porque de nada vale que me case y la jevita sea una parrandera, de esas que gustan salir de lunes a lunes. Para eso me quedo solo. Por otro lado digo que no estoy preparado, que la cosa está mala. Pero de seguro lo mismo decía mi abuelo allá por los 30’s, y mi padre por los 70’s. La cosa siempre ha estado mala. Y si en este país nos ponemos a esperar que las cosas mejoren, nos jodimos, sencillamente eso. Claro, estos son solo pensamientos que me acompañan estos días. No es que esté anunciado por aquí mi inminente compromiso y casamiento, para nada. Primero hay que trabajar en buscar la candidata, y ya luego veremos que sucede.

Wishlist

Estas son algunas de las cositas que me gustaría que me regalaran en Diciembre. Yo no pido mucho...

Ipod 30GB Engraved con Peter Punk
Casco de Senna 1994
Treo 650
Hp Photosmart
Aurora

Para todo lo demás...

Teléfono móvil Sagem my v-55 RD$4,200
Case para Móvil Sony Ericcsson RD$600
Lentes para la miopía RD$2,000
Camisa PEP de cuadros RD$600
Zapatos Hush Puppies de piel RD$2,000
Correa Marrón RD$300
Motherboard MSI PIII con memoria y procesador Pentium III RD$1,500

Que te atraquen dos veces con 20 minutos de diferencia la misma noche y te de dejen botado por la UASD a las 12 de la medianoche y 3 pesos en los bolsillos, en franelillas y pantalón y media, mientras ves a 3 pendejos escaparse con lo que te ha costado tanto conseguir y no tener una pistola a mano...no tiene precio.

Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, todo lo demás se puede ROBAR

One goes through life full of questions

Esto es un extracto de un e-mail que le escribí a una amiga hace unos meses, honestamente no recuerdo la fecha (yo de inteligente no la puse en el documento). Nada, me parece interesante. Juzguen ustedes, de eso se trata.

One goes through life full of questions. You want to know the reason why certain things are the way they are. One goes wandering from one side to another, expecting to have those answers some day, but sometimes getting disappointed, because you need those answers right away or your life may not be complete, or at least feel satisfied in certain aspects, such love, and so on. We, the human beings, are everything but perfect, so we make a lot of mistakes during our journey. Sometimes we are so obstinate with who we are, with making a character/name, that we forgot the people around us.

We are so weak, in the other hand, and we need a lot our friends, our family, and most important of all: a boyfriend/girlfriend. Most of the time, when we need a boyfriend/girlfriend, we are so lucky and we get them, but once they are with us, we feel so secure, we think that we are not going to loose that special someone, and in some cases we just forgot that the others have feelings, that they also need our support/help, and most important of all, that we have to communicate. Communication it’s the key to success in a relationship. If you just don’t express what are your feelings, what you need, what you want to share, the other person will never understand us, they won’t be able to help us, to love us, to care for us.

Believe or not, there are hundreds of people like that. People who only want the world spinning around them, as if they were gods or superheroes. People who believes that the others can tell what you’re thinking, what do you need. I know, it’s such a stupid conception of life, that’s all. Those people ignore the most important things, so you can consider them loosers, people without purpose, goal or hope. Obstinate people who believes that they are right and the whole world wrong.

Inventario

Tengo una mente, pero no en quien pensar.
Tengo dos ojos, pero no a quien ver.
Tengo dos oídos, pero no quien me susurre en ellos.
Tengo una nariz, pero ningún cuerpo que desprenda un dulce aroma.
Tengo una boca, pero nadie a quien leerle versos.
Tengo dos labios, pero a nadie a quien besar.
Tengo dos brazos, pero nadie a quien abrazar.
Tengo dos manos, pero nadie a quien escribirle.
Tengo dedos, pero ninguna espalda que recorrer tal cual una hormiguita.
Tengo dos pies, pero nadie por quien caminar.
Tengo un corazón, pero nadie por quien deba latir.
Tengo tantas cosas maravillosas, pero no tengo con quien compartirlas.